“Se eu te disser que hoje acordei triste, que foi difícil sair da cama, mesmo sabendo que o sol estava se exibindo lá fora e o céu convidava para a farra de viver, mesmo sabendo que havia muitas providências a tomar, acordei triste e tive preguiça de cumprir as “obrigações” diárias, aquelas que faço sem nenhum animo. Se eu te disser que foi assim o que você me diz? Se eu lhe disser que hoje não foi um dia como os outros, que não encontrei energia nem pra sentir culpa pelo o meu desinteresse pela vida, que hoje levantei devagar e que não tive vontade de nada, você vai reagir como? Você vai dizer “se anima” e me recomendar um antidepressivo, ou vai dizer que existem pessoas com problemas mais graves que os meus e que mesmo assim elas sorriem e são felizes, vai dizer que é drama - mesmo desconhecendo a razão da minha tristeza - vai dizer pra eu ouvir uma música que me revigore e pedir para que volte ser aquela que sempre fui, feliz e esbanjando sorriso a todos. Você vai fazer isso porque da maneira mais estranha você gosta de mim, mas também porque é mais um que não tolera a tristeza de ninguém; Tristeza é considerada uma anomalia do humor, uma espécie de doença contagiosa, que é melhor eliminar desde o primeiro sintoma. Não sorriu hoje? Medicamento. Sentiu uma vontade de chorar do nada? Gravíssimo, telefone já para o seu psicologo. A verdade é que eu não acordei triste hoje, nem mesmo com uma suave melancolia, está tudo normal. Porque ficar triste é comum, é um sentimento tão legítimo quanto a alegria, é um registro da minha sensibilidade, que ora gargalha em grupo, ora busca o silêncio e a solidão. Estar triste é estar atento a si mesmo, é estar desapontado com alguém ou consigo mesmo, é estar cansado de certas pessoas e da mesma rotina, ou até mesmo por descobrir o quão fraca e frágil eu sou. Por isso prefiro optar pelo “normal”, porque o meu normal é estar triste.”

“Sempre fui péssima em despedidas,e nunca pensei que teria que me despedir de você,nunca pensei que teria que deixar para traz tudo que vivemos,e seguir em frente sozinha.As coisas não são como antes,você mudou,eu mudei,nós mudamos.E já não nos encaixamos na vida um do outro,somos uma peça a mais em um quebra-cabeça,aquelas que vem por engano e que não deveriam estar ali.Eu não deveria estar aqui insistindo em você,insistindo em nós dois,insistindo em algo que já teve um fim a muito tempo.”

“Acredito que quando alguém chora sem motivo é para aliviar todas as vezes que ela engoliu o choro e colocou um sorriso falso em seu rosto.”

“Não vou chorar. Nunca mais chorei por você… Por que choraria daqui a três semanas naquela festa que eu vou e você vai estar com ela? Que dá ciúmes, dá. Que dá saudade, dá. Mas que diferença isso faz agora? O jeito que eu repartia o meu cabelo já deixou de te importar há muito tempo. O modo como eu sorrio quando estou no meu ápice de papel de menina-ciumenta, já me ridiculariza aos seus olhos. A minha carinha de brava-triste-revoltada já não te comove mais, e nem te faz repetir que você vai estar sempre aqui comigo. Porque na verdade, você já deixou de estar há longos quatro meses. Quatro meses, cara. Eu perdi a noção dos segundos, do modo que a terra gira… Só pode ser isso. Ao mesmo tempo que parece que foi há tanto tempo que nós estivemos juntos, uns nove anos atrás… Me parece que foi ontem que nós brigamos, você saiu pela porta e disse: Eu desisto. Eu não levei a sério, juro que não. Você me disse que desistiria tantas vezes anteriormente, e voltou me provando o quanto o seu amor era louco e inconsequente. Porque sejamos francos, eu não me aguentaria o tempo que você me aguentou. E aí, num piscar de olhos, passam-se quase meio ano e eu encontro a minha vida completamente mudada. Três horas da manhã eu me encontro preenchendo o vazio que você deixou nas últimas folhas do meu caderno, que antes, eram preenchidas pelos seus dizeres e palavreados que faziam o meu dia valer a pena. Eu me encontro completamente perdida nas nossas lembranças cômicas: Você rasgando a minha revista só porque tinha um homem mais bonito que você, em 2009; você chegando completamente encharcado e nojento no cinema nas férias do ano retrasado, nós dois juntos aconselhando a minha melhor amiga. Eu me recordo que você disse à ela sorrindo que o amor era um campo de batalha. E eu sorri junto, porque entre nós, essa guerra já estava ganha. Hoje, eu mudo completamente a minha opinião, o meu dizer. Nós perdemos. Essa é a verdade. Você deixou de lado (…) Mas eu deveria continuar lutando? Você falou que ela tinha que batalhar para vencer. Por que não usou os seus conselhos pra você mesmo? Babaca, nojento, idiota. Merda. Você me deixou lutando por nós, sozinha. Sozinha, sozinha e sozinha. E aí ainda veio a luta maior: a de tentar te trazer de volta, te puxar pra perto pra você lutar por nós, ao meu lado, mais uma vez. Mas, te conhecendo como eu te conheço há três anos, eu deveria saber que você não volta mais. Eu sei o quanto você é cabeça-dura. Então, é melhor eu realmente desistir? Desistir mesmo te querendo aqui? Fazer o mesmo que você? Só me diz de uma vez por todas se você quer que eu desista. Porque quando um já não se importa, não tem porque o outro se importar. Eu juro que não vou chorar, por nada nesse mundo. Chorar atualmente é só por dentro. E isso eu já faço todos os dias. Não faz diferença.”